skit.
Precis som överskriften säger så är allt skit !
Trött på allting ! vill lägga mig ner å grina på allt!
mamma på inner mig om jobb hela tiden, OCH NEJ,
jag tänker inte jobba på ica eller jävla BK.
Trött på att aldrig ha pengar !
kan inte ens söka till nån fotoskola för jag inte har råd att skriva ut bilder att skicka.
behöver en jävla kamera! känner mig sjukt handikappad! behöver en cykel och en kamera. vore grymt skönt. kanske lite sprit med. ut och leka full konstnär . för visst är det så det går till ?
jag vill ha en egen lägenhet nu! min "familj" suger! om ja bodde själv skulle det hela tiden va ngn som sov över hos mig. orkar inte sitta ensam i mitt jävla rum hela tiden! vill kunna röra mig fritt på min boyta utan att ens mamma är efter en hack i häl å tjatar om ngt !
som idag tex: va i deje hos min syster, skulle varit kvar längre å lekt med leo å david men dom är ju så jävla lata och orkar inte träffas när man väl kommer å hälsar på ! kul när folk anstränger sig ! sen så tog ja en tidig buss hem så ja skulle komma i tid till kl sex å hjälpa mamma tvätta ! nu får jag dåligt samvete att jag inte hjälper henne! vi åt mat förut och så började hon prata om jobb. och jag blev sur för att hon tjatar om SAMMA jobb hela tiden.
och det finns inte ens sommarjobb för oss i min ålder. man måste ha ett riktigt jobb. och jag har inga erfarenheter eller ens är utbildad så ja kommer ändå inte få ngt!
iaf så efter maten gick hon tillbaka till tvättstugan själv. å nu sista gången när man ska vika allt tänkte jag att jag följde med, så jag tog på mig skorna å gick ut med henne. hon hade hunden å sopor med sig och eftersom hon inte sa ngt så frågade jag inte om hon ville ha hjälp. förens vi kom till ytterdörren och hon inte kunde öppna så bra. så jag typ "be aldrig om hjälp". å då sa hon bara "jag har gjort det i flera år". sen gick hon vidare till containern. så ja vände mig om å gick in igen innan dörren stängde sig(hade inga nycklar med mig). tittade på henne genom fönstret i trapphuset sen. verkade undra vart jag tagit vägen. får ändå skuldkänslor för jag vill hjälpa henne men hon är aldrig snäll tillbaka. ibalnd är hon men jag är trött på att jag är den enda som ska hjälpa till! thomas bara sitter där vid datorn å spelar! märker inte ens att han bor här! jag vill inte sitta vid matbordet med han för att jag avskyr honom. bara ptrevlig och o-hjälpsam. så himla jobbigt allt. har en hel bok på engelska jag måste läsa under lovet. massa skit som ska göras. prov direkt efter lovet med. och MÅSTE söka till ngn skola. men känns som alla utesluter mig hela tiden. jag kan inte flytta till gbg ensam. och om ingen kan flytta med mig så kan jag inte söka. tror inte ens jag kommer in även om ja söker. och jag har ingen kamera ändå så jag kan inte utvecklas eller göra det som jag för en gångs skull trodde var bra på !
alla fyller år nu med, alla ska dricka å ha pressenter å skit. har inte råd med det heller. och mamma verkar inte ett dugg intresserad av min bal/student. jag har helt gett upp den. tittar inte ens efter kläder längre. räknar inte med att få gå ens.har även räknat ut att jag säkert inte får behålla datorn efter skolan. då kommer verkligen mitt liv ta slut. ingen kamera och inte ens PS att leka i. mina intressen är slut. jag har ingen hobby. jag vill läsa böcker och skissa men de känns så värdelöst. man måste vara bra på allt. jag är så kass. för sent att börja bli bra på ngt. orkar inte lägga ner tid på det. nu kom min mamma hem med. kommer säkert in å klagar lite till snart. jag vill verkligen ha en cykel. så kan ja cykla iväg i en timme tills hon somnar när jag mår såhär. vill inte försöka sova bara för att man känner sig värdelös.
mina p-piller är slut om tre dar med. inte råd att köpa nya. orkar inte be mamma om pengar för hon kommer bara säga att det säkert är onödigt för jag har ju ändå inte nån pojkvän eller hur? och om ja hade så är sperma äckligt så han får inte spruta sin äckliga gegga i mig ändå. hatar killar! kan aldrig prata face2face. alla snackar bakom ens rygg. och igår på tjejkvällen i Deje så blev det ingen film, kikki pratade i säkert en timme om sina kattproblem med per. man måste hota den där pojkvännen tydligen för han ska fatta om han vägrar lyssna till hennes argument. och malin äe rädd för att hennes på-G är för gammalt. drog upp honom 75 gånger. och sen när vi ska sova typ så frågar malin typ "har du nga problem emelie". orkade inte ta upp det där med ankan å alla killar mend rog en snabb version. hon lyssnade väl men sa inget emellan ja berättade. vilket jag gjorde när dom klagade på allt. sen när ja va klar så typ "ne, ja ska nog sova nu". å det va det. ja kunde sparat henne en kvart å bara hållit käft!
jag VILL ha ngn att ringa,komma hem till,krama,prata med,bara messa när jag har lust. men finns ingen jag tycker som uppfyller dom kraven. vissa som inte ska bry sig gör det för mycket och dom jag känner att jag vill prata med bryr sig inte ett skit. Kändes som att leo var min prat-person. men han svarar ju aldrig p msn eller vill inte träffas. svarar inte på sms heller. jag börjar bara gråta när jag tänker på honom. gud vad jag saknar att vara 16 !
jag behöver att år till i skolan. varit asjobbigt att flytta under förra året. och det har precis börjat att kännas att ja faktiskt ska bo här. men ändå känns det som att jag måste flytta för att gå i ngn sketen skola nån stans. jag VILL lyckas med ngt ! jag VILL ! jag känner att jag behöver tid innan jag är redo. jag kan bättre än vad jag gjort under vintern/våren. jag vet att om det som hänt under våren inte hade hänt så hade det gått bättre nu. jag behöver inte massa problem som fäster sig i min hjärna. behöver tid på dygnet hjärnan ligger i dvala. FÖRUTOM när man sover. man tänker bara på skolan när man kommer hem. man tänker på skolan när man är i skolan. min kanin måste vara självmordbenägen. säkert alla katter med. mamma hatar alla katter. säger att hon ska avliva alla. gör hon det så DÅ flyttar jag tamigfan! jag vet att dom är gamla men. Lizzy är rädd och smal. vill inte bajsa i lådan. vilket förståss är ett stort problem och mamma stör sig på det å blir skitsur varenda gång hon hittar en bajs. molly har börjat gå upp i vikt iaf. hon är normal, skiter där man ska,är inte högljudd, hon fäller bara vldigt mycket. men nu när hon går upp i vikt och mår bättre kanske inte lika mycket päls faller av. pungis hade åxå bajsbesvär. men nu är man bättre. han är även den enda som klöser på klösbrädan. ozzy är okej men bajsar i mammas rum ibland. shakira skrämmer dom ju. jag är helt på katternas sida. hur ska man våga gå på toa? jag stänge in mig på toa med lizzy förut för att hon skulle få bajsa i fred. men när hon va klar så bara morrade hon rakt ut i luften å letade efter nått att göma sig under. stackarn är ju livrädd. och jag hatar att säga detta med för hennes bästa så vore det nog att .... . vill inte tänka så och mamma har rätt. men hon mår ju inge bra, jag skulle SÅ uppskatta om ngn ville ha en min finfina underbara katt hos sig innan den dör! nu grinar jag ihjäl. tur att jag har papper i skrivbordet och inte behöver snörvla. ne men jag hatar när mamma säger att hon ska avliva pungis och lizzy. tycer hon är så himla självisk! det är HUNDEN som är problemet, den är mest dyr och tar tid! katterna är ju helt självgående och dom har alltid varit världens bästa vänner till mig. hon fattar ju inte hur det känns när hon säger att hon ska avliva dom. dom är ju inte ens sjuka. hon vill ju bara ha kvar ozzy-för det är hennes favvo,molly-för att hon inte har ngt agrumnt att avliva henne,och voffa för det är hennes ögonsten. men pungis å lizzy är två av mina ögonstenar. Hur kan hons ens tro att jag tänker prata med henne om hon dödar dom? MÖRDARE! jag rymmeer seriöst å tältar utomhus tills hon ber om förlåtelse eller inte avlivar dom över huvudtaget. att hon ens tror jag tänker acceptera henne. och hon kan VERKLIGEN VERKLIGEN VERKLIGEN VERKLIGEN glömma att jag tänker röra den där hunden ! tänker ALDRIG gå ut med den när hon åker till norge! ALDRIG.
ville bara kladdkaka förut med. nu vågar jag inte ens gå å kolla om vi har alla ingredienser.
och alla skulle väl äta upp den för mig ändå. alla är alltså min elaka mamma och min feta otacksamma lillebror.
Folk måste bli besvikna på mig känns det som. nu med alla killbesvär så måste killar bli besvikna på att jag strular med deras vän. kompisar borde bli för att jag inte firar deras födelsedagar. lärarna känns som att dom blir besvika för att jag inte presterar bra. dom blir aldrig imponerade. förr kändes det som att sånna i klassen men inte pratade med ändå kommenterade ngt snällt på ens redovisningar. men nu knns det som alla tycker man är dålig . gör fula saker utan betydelse. att man inte utvecklas. men ja kan hålla med. jag tycker jag har blivit en lat person som klagar och är ledsen, jojo-äter,ful,misslyckad,ork-lös,ansvarslös, m.m.
ska nån dag göra en synonymlista och verkligen beskriva hur jag är.
men ändå, vem skulle läsa den? folk läser varken bdb,blogg,eller fb. fattar inte att jag fastnat så för fb. får inte ut ngt av det ändå. önskar att man kunde tankeöverföra hur man kände så man slapp prata. omedvetet göra folk medvetna om hur man är,vill vara och vad man känner. bara så man vet hur alla mår.tror att om jag visste mer om dom jag umgås med ibland så skulle man ha större förståelse. men jag för väl skylla mig själv att jag är instängd och cp.
kan ju skriva det på min lista åxå.
nu orkar jag inte sitta å grina mer.
skulle läsa en bok om man inte fick så ont i ögonen av att läsa jämt.
säger att jag ska se på film,äta och sova , men alltid när jag skriver så så matar jag mina fiskar, struntar i att göra mat,och lägger mig kl 3.
att min kropp inte säger ifrån min rythm.
fast jag har nog ingen sån ens. inte dirket förvånad över att jag misslyckats med det heller.
Emelie Hedén
Miss - Lyckad
